A má sorte?

Marinalva desta vez ultrapassou os limites. Abusou da má sorte! Olhem só, nossa heroína na rodô:
- Por favor, me dê uma passagem para a próxima segunda, que dia é mesmo? Há não esqueça é o lugar 37!
Marinalva é que nem jogador de futebol, que usa a mesma camisa da sorte! Compra sempre o 37!
Na quarta-feira, volta à rodoviária: 
- Moço, por favor quero uma passagem para segunda, lugar 37!
- Sinto muito senhora, esse assento já foi vendido!
- Não acredito! Mas como? Quem se atreveria a comprar o meu lugar?
- Pois é, foi vendido! Rápido não posso esperar!
- Então me dê o 39 mesmo!
Na fatídica segunda, Marinalva volta à rodoviária;
- Mas como? Como é que tenho duas passagens para o mesmo dia?
A Gêmea:
- Nalvinha, conseguiste descobrir quem era atrevida que tinha comprado o lugar 37 da primeira vez? Queria duas passagens para o mesmo dia, mesmo horário e mesmo lugar!
 Nalvinha, de óculos, boca aberta, vesguinha, engole em seco e fica muda! Muito tempo depois, se encoraja e fala:
- Pois é né? Agora vou sentar metade do caminho num banco, metade no outro!
Otimista, ainda retruca:
-Hah, e para o  meu super Note vai ter uma poltrona!
Vá Nalvinha, vá!

 

O Amor

Marinalva, como sempre estava no mundo da lua. De repente ouviu aquela conversa:
A passageira:
- Amor eu só não quero que tu me odeies! Amor eu não estou com ninguém, estou dentro do ônibus. Eu te amo e só não quero que tu me odeies. Eu queria muito estar contigo e com a mãe! Vocês fizeram muito por mim! O Theo que falar contigo... não! Não adianta, não fala assim, te apegaste a ele. E ele é sangue do teu sangue!
Nalva:
- Xiii, ela está enrolando esse cara!
A passageira:
- Amor, ele te disse coisas ruins no calor da hora. Mas ele quer falar contigo!
Nalva - E , agora? Quem será esse Amor? Porque será que os dois estão separados? E ela cantarola dentro do ônibus - no meu ouvido! O que o marido e a mãe podem ter feito por ela? Acho que está muito faceira! Está nos enrolando com certeza! Queridos, aguardem o telefonema número dois!
 Nalva, de novo ainda:
- Gente, ela é forte, meio gorda! Calça colante, tetuda! Agitada! Fica passando a mão no corpo e se dá uma batidinhas! Deve estar acompanhando alguma música! Agora ela treina acompanhando a música! 
Nalva:
- Muito à vontade, já tirou os chinelos de dedo, coça uma orelha, coça a outra e continua passando a mão na cocha direita! Já sei, ela tem outro cara! Por isso está tão faceira, se passando a mão e cantarolando! E o Amor? Hah! O Amor deve ser mesmo muito idiota!
Gêmea:
- E tu Nalvinha, xeretando a conversa dos outros, né?
Nalva:
- Gente! Não aguento mais esperar o segundo telefonema!

O vizinho

Marinalva está muito distraída escrevendo no seu Macbook. De repente ouve aquele som estridente, horrível . É a campainha!Corre para atender! Tolinha fica furiosa!

Nalvinha muito estressada, corre para lá, corre para cá! Arrasta os chinelinhos pela casa e abre a porta!

É o vizinho! O simpático!

A Gêmea retruca:

-Meninas quando ela fala entendam exatamente o contrário ok?

A família toda está na frente de Nalva, pai, mãe e filha!

-Todos louros! Ufa!

-Nós viemos lhe dizer que tem escapamento de gás no seu apartamento!

A mãe retruca:

-O cheiro está horrível!

Marinalva corre para a cozinha! Tudo em ordem!

-Suprema humilhação Nalvinha! O cheiro da tua crepe-tapioca foi confundido com gás!

-De pum? Não acredito!

-Não Nalva!

-De bum! Bum de explosão entendeu?

-Credo não fala assim! Claro que entendi!

-Meu senhor! Tá tudo em ordem, não tem gás de pum, quer dizer, de bum!

A filha foi a única que entendeu, era de crepe-tapioca mesmo!

-Cristalina! Viste o absurdo? O vizinho não tirou o dedo da campainha só para enlouquecer a Tolinha! Dizia que era gás!

-Mas e não era gás Mami? Confessa!

-Vocês viram irmãzinhas? Viste Gêmea? Viste minha Outrinha ?Ninguém acredita em mim! Quero morrer!

Marinalva chora e sOluça muito alto! Levanta a cabeça para cima e berra de infelicidade!

Não faz assim Nalvinha! A gente nunca sabe...Teus santos podem ouvir tuas preces!

-Cruz credo! Eu heim?

-Viram no que dá fazer 70? Ninguém acredita na gente!

-Buáaaa! Buáaa!

Marinalva e o relógio

Marinalva não sabe quando começou a gostar de relógios. Quem sabe, foi aquele dia em completou  algumas dezenas de anos no dia de seu aniversário? Pensou que precisava sentir o tempo passar. Colocou um relógio em cada cômodo da casa. À noite não conseguia dormir, com tantos tique-taques descompassados. Tirou o relógio do quarto. Tirou o relógio do escritório.  Colocou o celular para despertar.

Aí ouviu a vizinha matraquear. 

-Marinalva! Ouvi teu relógio despertar! Porque acordas tão cedo? Onde colocas o despertador?

A outra para quem Nalvinha contou a história disse:

- Deverias ter dito que estás procurando saber onde ela dorme para colocar o despertador bem embaixo!

Marinalva ficou mortificada e muito chateada com a vizinha. Fez que nem o Bozó:

- Hah é é? Hah é é?

Achou um desaforo,  não disse nada.

Saiu à procura de relógios silenciosos, que não fazem tique taque. Encontrou um, adorou. O relógio vem apoiado em uma mola e vai para lá e para cá. Colocou na mesa de cabeceira.

De manhã ele desperta. Sonolenta, a mão de Marinalva não acerta "uma" no escuro! Derruba o relógio! Na cabeça da vizinha! Credo ela deve ter acordado! Putzgrila! 

Os tombos se repetem... Um dia a mente de Nalvinha ganha um raio de luz. Pensa:

-Na falta de marido, o relógio pode ficar embaixo das cobertas, não cai da cama, não faz barulho e muito menos tique-taque! 

E o relógio feliz da vida, toda noite fica bem tapado pelas cobertas, enfrentando o inverno do Portinho. Nalvinha teve outra ideia genial, colocou um travesseirinho embaixo do relógio! Que mais ele quer? Vida boa não é mesmo?

Marinalva e o outro relógio

Marinalva tem pressa, precisa cumprir horários e compromissos. Mas e o relógio? Onde está? Aquele, o de pulso, aquele do tempo das corridas, o que controla as batidas do coração!
A Gêmea:
- Não sei , só sei que estavas com ele na mão neste instante!
A que tem uma explicação para tudo:
- Há já sei! A Nalvinha esquece o minuto anterior! Sei, sei... é a Síndrome do... do que... mesmo? Ai esqueci...
Marinalva:
- Não digo, vocês esquecem tudo, eu pelo menos só esqueço o minuto anterior!
A Gêmea:
- Só Nalvinha?
Marinalva:
- Não enche tá?
Furiosa Marinalva fala com o relógio:
- Eu sei, dizem que tu és um inanimado! Inanimado coisa nenhuma! Tu sabes muito bem de tudo sobre mim e estás contra a minha pessoa, que nem o Hal 9000! Tu não és inanimado, coisa nenhuma ! Garanto que estás fugindo de mim, só para mostrar que existes, que és o tal! Não adianta! Nunca serás um Hal 9000, aliás nem voz não tens para falar com aquela voz rouca de quem quer dominar o mundo! Aliás, tens aquele som esganiçado de quando te boto para despertar! Então fica "queto" e aparece quando eu te chamo! Tcha dja dja dja! Vem de uma vez por todas!
Há te encontrei! Sempre estiveste aí, do meu lado me olhando? Quer dizer que a "Patetinha da Mamãe" sou eu? Vou te dar seu bobalhão!