AL ou TDA?

Marinalva foi ao cinema ver o filme do Oscar. Alice - a personagem - com todos os seus problemas, era corajosa, empregava técnicas para retardar o esvaziamento da memória, aquele momento em que não saberia mais quem era.  

GÊMEA- Nalva lembras do Carlos, o teu colega? Ele te dizia que chegaria o dia em que esquecerias teu próprio nome! Esquecias tudo na verdade!

MARINALVA- Agora, pensando bem, até que foi bom ele ter dito isso.  Quer dizer que sempre fui deste jeito, passa-batido, esquece-tudo!

A QUE DESCONFIA DE TUDO- E Se?

MARINALVA- E Se o que? Sua chata?

A QUE DESCONFIA DE TUDO- E Se não for assim, e Se estiveres com o Al, que nem a Alice?

MARINALVA- Não, com certeza vou arranjar outro namorado! Afinal, não sou uma qualquer e não quero ser amante de um cara só com duas letras no nome!

A QUE SABE TUDO- Ha, ha, ha! Essa foi muito boa! Marinalva! Al não é nenhum conquistador!

MARINALVA- Talvez ele até fosse...

A QUE SABE TUDO - Mas, na história oficial da Medicina é o nome do cara que descobriu essa doença do não sei quem sou!

MARINALVA- Para com isso, essa história do não sei quem sou, me cheira a desculpa de corrupto que rouba e depois esquece tudo! Não sabe de nada! Não lembra nada!

A QUE SABE TUDO- Não Marinalva! Tu é que inventaste essa história do Se! Que estavas em dúvidas se ficarias com  o  AL ou o TDA!

MARINALVA- História do Se..., não sei, não lembro...

GÊMEA- Mas que a nossa irmãzinha pode estar com um deles ou com os dois  ao mesmo tempo, pode, não duvido! Vocês sabem as últimas da Nalvinha? Ontem recolheu as caquitas da Tolinha, colocou dentro de um saquinho. Ela sempre  espera encontrar uma lixeira para se livrar do desconforto. Demorou demais! Culpa da Prefeitura! Nossa Nalva, adentra no prédio, entra e sai do elevador, abre a porta de casa,  guarda as caquitas na estante, junto com a coleira da Tolinha, quando sente  um cheiro estranho! Adivinhem!

A QUE DESCONFIA DE TUDO- Pois é e Se?... Hoje ela comprou um garrafão de água de 5 litros. Deixou na entrada do apartamento para guardá-lo mais tarde. Antes de sair para passear com Tolinha, lembrou que deveria guardá-lo! Pegou na mão o garrafão de 5 litros. Continuou carregando o peso. Saiu, bateu a porta,  chamou o elevador. Entrou, olhou para a moça que estava dentro! Já estava no térreo! Acordou!

A QUE SABE TUDO- Nalva , fica tranquila, o Al me disse que não quer te disputar com o Pinto Salvador. Por isso mesmo acho que não deves ficar  com nenhum dos dois. Enfim aceita o que Te  Dá Atenção não é mesmo?

MARINALVA- O que é isto? Então vou ter que ficar com esse cara? O que vocês acham irmãzinhas?

AS TRÊS EM CORO – Não sabemos, mas não deves esquentar tua cabeça maninha, pois os louquinhos, os diferentes, quanto mais louquinhos, mais ideias geniais têm! E se ficares completamente saudável não terás nenhuma ideia brilhante e criativa! Te igualarás a todas as idosas, andar titubeante,   desequilibrado, bengalinha na mão e cara de tonta! Vês isso pelas ruas todo o dia e ficas mortificada não é mesmo? Olha só! A tua loucurinha não faz mal a ninguém! E nos faz dar boas risadas!

MARINALVA- Riam... então riam.... Voltando ao filme, lembram quando a Alice fez um discurso e pintou com uma caneta amarela, cada frase que  terminava de ler , para não repetir de novo, e de novo?

GÊMEA- Claro! E lembrei de ti, que tens medo de enlouquecer quando estas escrevendo o símbolo arroba no endereço do teu email. Fazes tantas voltas no a de arroba, que te imaginas ficar escrevendo aquelas voltas um dia inteiro e mais um dia até que alguém venha e te tire a caneta da mão, não é mesmo?

MARINALVA- É, com certeza tem tudo a ver comigo, nunca esqueci um conto que li há muito tempo... O ladrão começou a limpar os vestígios do roubo, todas as suas digitais, no dia seguinte, foi encontrado pela polícia limpando e deixando a maçaneta da porta muito brilhante!

A PURA IRONIA – Pois é Nalvinha e sonhas com o dia em que serás a versão feminina do Edgard Alan Poe, não é mesmo?

MARINALVA- Quem sabe, porque não?  Mesmo assim, eu Nalvinha poderei ter ideias geniais e insanas! Que venha o futuro maninhas, vamos dar um susto nele!

O Pinto Salvador

Marinalva encontrou o dono do Pinto Salvador no parque. Passeava com sua Tolinha, quando viu aquele senhor com sua esposa e uma outra cachorra também chamada Tolinha. Nalva – na hora - não gostou muito desta última, porém deixou para a sua cachorra tomar a decisão. Não esqueçam, para Nalva, Tolinha é gente! Nisso pode-se afirmar, Marinalva é democrática até quando se trata de dogs! Porém, os encontros com o proprietário do Pinto Salvador evoluíram. Não se sabe como, um belo dia ele lhe dizia ao ouvido:

I^O ENCONTRO NO PARQUE

DONO DO PINTO SALVADOR - Marinalva, você está ótima! Quantos anos você têm?

MARINALVA- Porque as pessoas querem saber a minha idade? Eu até que falo para todos! Mas assim, fico sem jeito!

DONO DO PINTO SALVADOR- Marinalva, porque moras sozinha? Como é morar sozinha?

GÊMEA – E essa agora Marinalva, o que ele está querendo, porque se preocupa contigo?

MARINALVA- Não sei Maninha, nunca me perguntei! Mas pelo menos quem mora sozinho está livre do encosto não é mesmo?

GÊMEA- Pois é, será que entre o casal, um pelo menos é encosto?

A QUE SABE TUDO-  Garanto que sim, se tudo estivesse bem entre os dois, ele não viria com esse papo furado!

DONO DO PINTO SALVADOR- Marinalva, sexo é muito importante na vida. Eu não sei porquê, muitas mulheres quando chegam a uma certa idade e se retraem!

GÊMEA- Ele quis dizer : Quando chegam na tua idade ! Entendeste Nalva?

MARINALVA- Credo! Ó Maninhas é claro que entendi! Vocês estão me menosprezando!

A QUE SABE TUDO – Não sei não! Nossa Nalvinha  é Faísca Atrasada! Faísca Atrasada!

MARINALVA- Parem com isso!

DONO DO PINTO SALVADOR - Mas, Marinalva, as pessoas precisam praticar sexo, sexo é saudável! E uma mulher como tu, que está tão bem, não deve somente trabalhar e praticar esportes! Correr faz bem, mas sexo! Ha! Ha! Não existe nada  melhor!  

Marinalva, de tão surpresa, quase engasga, não sabe o que fazer, nem o que dizer!

DONO DO PINTO SALVADOR- Nalva, não precisas ficar nervosa!

A GÊMEA- Viram ele já está te chamando de Nalva!

A QUE VIVE DENTRO DELA – Mas como? ele vê que estás nervosa Nalvinha! Vai guria, diz alguma coisa!

A CRÉDULA- Mas não é que ele é bem apessoado?

GÊMEA- Até por isso a gente não entende, bem apessoado e grosso! Está te diminuindo Nalvinha!

A CRÉDULA- Não ! Podes até ficar vaidosa! Está te elogiado!

MARINALVA – E o frisson? E o frio na barriga que eu deveria sentir numa hora dessas? Ai meu Deus! Não sinto nada!

A QUE FALA POR ÚLTIMO- Só tu não percebeste Marinalva! Acorda! Ele está te dando uma cantada!

MARINALVA- Essa não Risos! Risos! Muitos risos!

Marinalva bloqueou. Não se sabe que parte da mente ficou bloqueada, não para de rir, prejudicando o funcionamento das outras dezessete. Fica muda e literalmente , muda de assunto!

II^o ENCONTRO NO PARQUE

DONO DO PINTO SALVADOR- Marinalva, quantos anos tens?

GÊMEA- Viste Nalva ele esquece e pergunta tudo de novo!

MARINALVA- Pois é! Vou ter que dizer quantos anos eu tenho!

Depois de ouvir os números fatídicos ele replica! - Mas como é possível? Estás ótima!

A INSENSÍVEL- Viste Nalva? Ele está cantando o samba de uma nota só! Não cai nessa!

DONO DO PINTO SALVADOR- Pois é Nalvinha, precisas praticar sexo, nem que seja com alguém que conheces, praticar sexo com um amigo seria uma boa ideia!

A OUTRA QUE VIVE DENTRO DELA- Nalva, não te inquietes, vou te explicar, ele está tentando te dizer que como ele sabe tudo de ti, como ele vê a tua alma e as tuas necessidades com a palma da mão dele - quer ser o teu Salvador - está tentando te dizer que deves praticar sexo, mas como se ele estivesse fora disso  tudo!

A QUE SABE TUDO – Não te enganes Maninha, isso de praticar sexo com um amigo é apenas floreio, ele está tentando te dizer que quer praticar sexo contigo! Com o seu Pinto Salvador, ele quer te salvar!

MARINALVA – Credo Manas, muito obrigada, entendi tudo! Ele não quer ir ao cinema comigo?

GEMÊA- Não!

MARINALVA- Ele não quer tomar café comigo no shopping?

A QUE VIVE DENTRO DELA- Não!

MARINALVA- Ele não quer jantar comigo?

A TOLERÂNCIA ZERO- Não!

DONO DO PINTO SALVADOR- Marinalva, sabes até fantasiei contigo! Mas guarda segredo! Não fala nada pra ninguém!

A QUE SABE TUDO- Entende de uma vez por todas ó Marinalva! Esse cara quer ir logo às vias de fato, como se diz! Não fica dando bola pra ele! Achei extremamente machista isso tudo que ele disse! Quem fala essas coisas pra uma pessoa que nem conhece?

A CRÉDULA – E ainda quer que tu não digas nada para ninguém! Mas o que  fizeste de errado? Nada! E ainda podes apanhar da esposa  platonicamente traída!

MARINALVA- Pois é, e eu nem sei o que ele faz na vida, qual é o sobrenome dele... se trabalha, se é aposentado, se tem uma profissão... Me esqueci de perguntar ...

A TOLERÂNCIA ZERO – Não te “guento” irmãzinha, esqueces tudo! Não vais mudar nunca!

MARINALVA - Já sei Maninhas, vou falar que entendi o que ele quis dizer: que   sexo é tão saudável como um bom copo de Toddy! Que vou levar a sério o seu conselho de  “salvador”, de alguém que quer o “melhor” para mim! Para isso então, vou procurar o meu melhor amigo e explicar a situação para ele!

A QUE SABE TUDO E NÃO TEM PENA DE NINGUÉM – É isso aí Maninha, e fala que apesar de ele ser o proprietário do “Pinto Salvador”- vais seguir o seu conselho e procurar teu amigo, que conheces de longa data, muito antes de ele aparecer no parque com suas duas Tolinhas!

MARINALVA – Dá-lhe Maninha isso é que é ser brilhante!

Redrum versus Murder

Ontem li a matéria do Veríssimo sobre os bárbaros no cinema, Maninhas. Óbvio, não foi na tela,  deu pra ver que tudo aconteceu na plateia. Mas como?  Eu também sofro horrores no cinema! Deus! Eu Marinalva sou alma Gêmea da personagem do Veríssimo? Que emoção!

É verdade, aqueles bárbaros, olhando os celulares no escuro do cinema ainda não conseguiram entrar no meu apartamento ( Leia a coluna do Veríssimo de 22-2-2015 em Zero Hora).

Mas olha só! Tenho sido muito perseguida! O pior é no cinema do shopping, todo mundo junto. Quero distância dos outros! Odeio invasão na minha bolha da privacidade!

O médico atende o celular, do meu lado, no meio do filme! Cavo coragem para lhe dizer que está incomodando a todo mundo! Maninhas, acreditem, levo o maior pito!

Escolho a fila C para ninguém me incomodar.

Irmãzinhas, à minha esquerda senta uma senhora que dedilha o celular, antes do filme. Óbvio, na parte mais emocionante, ela o saca de dentro da bolsa e ilumina a sala! Em mudo protesto, levanto e troco de lugar. Outra criatura, sentada adiante, me olha.

Nada demais, tudo continua. Perco o fio da meada do filme, que tristeza! De repente, esta última, tira o seu celular da bolsa e distribui a luz para todos! Até parece brinde da CEEE! Não acredito!

Maninhas, que ódio! Ainda bem que não posso sacar um 38, simplesmente porque não tenho um 38! Se tivesse, antes de mais nada, escreveria com sangue: Redrum ou Murder! Se vocês viram  “O Iluminado” vão lembrar!

Agora vou sentar na primeira fila, só a tela na minha frente. Será que vou ter que   comprar um 38?

E as 17 Marinalvas respondem em coro:

- Não precisa, pede emprestado para o Gui!*

Gui é Chefe de Polícia, amigo de Marinalva  e a sua grande contradição! Ha!ha! ha!

A faixa de pedestre

Diariamente, Marinalva atravessa a rua com sua cachorra Tolinha, para passearem no parque. A faixa de pedestre virou um Deus nos acuda. Agora que começou o ano, Nalva presta atenção, olha para o lado esquerdo e vê aquela fila enorme de carros, em grande velocidade. Mesmo longe, atravessar, nem pensar! Ruim mesmo é quando surge, do nada, aquele carro, do lado esquerdo,  que toma conta da rua.

MARINALVA - Óbvio, todos  pensam que o mundo existe para eles, que a rua é propriedade privada de cada um!

A RAIVOSA – Te lembras Nalva daquela  mãe maluca,  na frente do Colégio da Cristalina? Ela dizia que tu passarias somente se ela, a autoridade, a proprietária da rua, permitisse!

MARINALVA – Lembro, são todos muitos loucos, mas não vou entrar na deles!

A ILUMINADA – Nalva, olha só, hoje não vais ter problemas!

MARINALVA – Hum , não sei não!

Depois das muitas brincadeiras de Tolinha com suas amigas de quatro patas, as duas voltam para casa. Marinalva para no canteiro central, embaixo do coqueiro das caturritas! Sonha com o dia em que as verdinhas vão lhe responder! Toda vez repete:

MARINALVA- Cocótaaa! Cocótaaa! Cocótaaa! Cocota! Cocota! Cocota! Cocota! Nada. Nessa hora elas se calam... e olham de lado para Marinalva.

MARINALVA – Pensam que sou louquinha?

Como sempre, nossa heroína olha para o lado direito, a fila de carros  voadores é grande. De repente, o carrinho azul prateado do lado direito para! O da fila do meio freia lentamente! E o terceiro também! Os três param para Marinalva e Tolinha passarem!

A ILUMINADA – Eu não falei?

Marinalva, orgulhosa por sentir um solene desprezo pela humanidade, sente um baque no coração. Fica envergonhada, dá o primeiro passo e começa a rir! Dá um baita sorriso, com aquela boca enorme! Com certeza, todos viram!

MARINALVA- E essa agora? Não consigo parar de rir e parece que estou desfilando na Mangueira e todos eles me olhando e eu rindo, dizendo muito obrigada! Não aguento mais! É emoção demais para mim! Maninhaaaaaa! Vou chorar! Ai que vergonha ! Estou chorando!

A ILUMINADA - Não liga Nalvinha, eu não conto para ninguém! Eles nem notaram. Devem ter ficado felizes também!

MARINALVA – Olha só, a Madrinha Totóca  dizia que eu era tão feia quando bebê, que parecia só uma boca! Bobalhona! Mal sabe ela,  agora meu sorrisão continua enorme, mas não está tão mal! Não achas Iluminada?

ILUMINADA - Podes crer Maninha, é lindo!

MARINALVA – Pois é Tolinha! Ganhamos nosso dia!

Feliz, a cachorrinha sacode o rabo e lá se vão as duas, cada dia mais unidas!